تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه ،
بعد دختره اومد گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره !
منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم ؛ جایی میرید برسونیم ؟
بعد یه نگاه بهمون کرد در بنزو باز کرد گازشو گرفت رفت !
مام سینه خیز اومدیم تا خونه..
دیشب اینترنتم قطع شد
رفتم یه ذره با خانواده نشستم،باهاشون آشنا شدم
به نظر آدماى خوبى میان ....!!!!!!!!!!!
:)):)):))
ده شصتی ﺑﺎﺷﻲ ﻳﺎ ﺩﻫﻪ ﻫﺸﺘﺎﺩﻱ ﻳﺎ ﺩﻫﻪ
ﻧﻮﺩﻱ ؛
.
.
.
ﻣﻬﻢ ﺍﻳﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺩﻫﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩﻱ
ﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺑﺎﺷﻲ !!!
ﻫﻔﺘﺎﺩﯼ ﻫﺎ ﭘﺮﭼﻢ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻥ
اگه دوس پسرت تورو بزنه چیکار میکنی؟
دختر آمریکایی :قهر میکنم
انگلیسی :گریه میکنم
روسی :ترکش میکنم
دختر ایرانی :اون کی باشه که منو بزنه :|
منم طوری بامشت میکوبم تو کلش که ۷سال عقب بیوفته از زندگی :|
***همچین شیر زنایین دخترای ایران!!!
معلم حوزه : کی به روح اعتقاد داره؟
چند نفر : ما
معلم: کی روح رو از نزدیک دیده و باهاش همکلام بوده؟
هیچکس هیچی نگفت فقط جنتی دست بالا کرد
... معلم: جدی روح رو از نزدیک دیدی؟؟؟
جنتی: اوووه روح؟ من فکر کردم میگی نوح!
ایران بزودی خودروی اسلامی میسازه
مشخصات این خودرو:
1-هنگام حرکت صلوات میفرسته
2-اگه سرعت از80 بالاتر بره آیت الکرسی میخونه
3-در صورت بروز حادثه فاتحه میخونه
4-در صورت سوار شدن یک دوست(دختر یا پسر)صیغه محرمیت میخونه
من موندم حضرت نوح کجا زندگي ميکرده که همه نوع حيوون اونجا بوده ،
بابا خب مثلا پنگوئن و زرافه و خرس پاندا که تو يه اقليم نميگنجند.
يا اينکه سر راه رفته قطب شمال و چين؟!!
احتمالاً هماهنگ کرده مثلاً فلان ساعت سرِ کانالِ سوئز باشيد ...!!
پسر عموم ﮐﺮﻣش ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺸﻴﻨﻴﻢ ﺭﻭ ﻭﻳﻠﭽﺮ!
ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮﺭ ﮐﻪ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺑﺎﺯﻱ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻭﺭﺩﻳﻢ ﺭﻓﺘﻴﻢ ﺳﻤﺖ ﺣﺮﻡ
ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺿﺎ
ﭼﺸﻤﺘﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺑﺪ ﻧﺒﻴﻨﻪ ﺣﻮﺍﺳش ﻧﺒﻮﺩ ﮐﺠﺎس
ﺍﺯ ﺭﻭﻱ ﻭﻳﻠﭽﺮ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﺑیاد پیش ﺑﻘﻴﻪ ﮐﻪ ﺩﻳﺪ ﻣﻠﺖ
ﻳﺠﻮﺭﻱ ﻧﮕﺎش ﻣﻴﮑﻨﻦ!
ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩش ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﻭﻳﻠﭽﺮ! ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﻴﺪ ﺟﻪ ﻏﻠﻄﻲ
ﮐﺮﺩه!
ﻧﺎﻣﺮﺩﺍ ﺍﻣﻮﻥ ﻧﺪﺍﺩﻥ ﺩﺭ ﺑﺮه ﻓﻘﻂ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻣﻴﮑﺮﺩ ﺑﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭش
ﮐﺎﺭﻱ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ
ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﺷﻔﺎ ﮔﺮﻓﺘه
ﭘﻴﺮﻫﻨشو ﺗﻴﮑﻪ ﺗﻴﮑﻪ ﮐﺮﺩﻥ ﺁﺧﺮﺵ ﻃﻮﺭﻱ ﺷﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻭﻳﻠﭽﺮ ﺗﺎ
ﻫﺘﻞ ﺭﻓﺘﻴﻢ !...
*خانـــــــــــــومای عزیز*
تازه این کارو شروع کردم.
شارژ 'ایرانسل' میگیرم؛
.
.
براتون پارک دوبل میکنم!
اگر محل از خودتون باشه شارژ 2 تومنی!!
و
اگه جا رو من تامین کنم، شارژ 5 تومانی میگیرم!!
واسه پارک دوبل حاضرم به شهرستان هم بیام!!!!!!!
شارژ و شمارتونو برام مسیج کنید..
پیغامای الکی و بدون شارژ رو نمیخونم.
اعتماد باید ۲طرفه باشه!
اگه از ماشینتون خوشم بیاد، 2بار واستون پارک میکنم!
اگه بخواین وب پارک ِ دوبلـــم بهتون میدم :))
یک شب تلوزبون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن
---------------------------------
صرف فعل نشستن به گویش لری:
مو بنیشم ما که بنیشیم
توهم بنیشی شمام که بنیشید
اونم بنیشه دیه جا نی اونا بنیشن!!!
دختره تلفن دوست پسرش زنگ میخوره برمیداره جواب میده
یارو میپرسه:شما؟
دختره میگه:من خواهرشم…شما؟؟؟
طرف میگه:من همین الان فهمیدم مادرتم!!
ملت چه بیکارن !
یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ…جواب نمیدادم که بیخیال شه…
دیگه تماس نگرفت
بعد چند روز اس داده :
ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود ، شرمنده،چه خبر؟
یارو نصفه شب مزاحم شده بود!!
برداشتم میگم بعله؟؟
میگه خوابیدی؟
میگم نه اینجا هوا روشنه
میگه :عه؟ مگه کوجایی؟؟
گفتم من ایتالیام...
یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد
سلامتیه اون پسری که 10 سالش بود باباش زد تو گوشش هیچی نگفت 
20 سالش شد باباش زد تو گوشش هیچی نگفت
30 سالش شد باباش زدن تو گوشش هیچی نگفت ...!
تو 30 سالگی فهمیدن کلا بچه لال بوده .
بعضیا تو پروفایلشون مینویسن
من متولد شهریورم
من متولد بهمنم
من متولد مردادم
خواهر من،برادر من،متولد هرماهی هستی باش.فقط ادم باش!
مثل یک مهر ماهی
گر پسری به دختری گوید:«جیگرتو»چون به عضو داخلی زن اشاره کرده است حرام است!اگر بگوید:«جیگرتو بخورم»
چون قتل نفس است حکم اعدام دارد!
اگر بگوید:«جیگرتو بخورم الهی»چون نیت الهی بوده و قصد قرب داشته اشکالی ندارد!
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ ﺑﺮﻣﯿﮕﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﻗﺪﺵ
ﺑﻪ ﺯﻧﮓ ﺍﯾﻔﻮﻥ
ﻧﻤﯿﺮﺳﻪ ﻫﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻮﺩﺷﻮ
ﻣﯿﮑﺸﻮﻧﻪ ﺑﺎﻻ ،
ﻣﻨﻢ ﻣﺜﻞ ﯾﻪ ﺭﺍﺑﯿﻦ ﻫﻮﺩ ﺭﻓﺘﻢ ، ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﺍﺕ
ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ ، ﺍﻭﻧﻢ
ﺳﺮﺷﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ
ﺍﻭﻫﻮﻡ .....
ﻣﻨﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﺮﯾﻌﺘﺮ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻦ ﺩﻭ ﺳﻪ
ﺑﺎﺭ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ،
ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﻮﺏ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ
ﺑﺮﺍﺕ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ؟؟
ﮔﻔﺖ ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻦ ﺗﺎ ﺻﺎﺣﺒﺨﻮﻧﻪ
ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ !!!!... ﺗﻮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻭﺭ
ﺑﺮﻭ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻭﺭ !!!.....
ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺘﻦ ﺑﺨﺪﺍ ﮔﺮﺍﺯﻥ ... (((:
ﺗﺎ ﯾﻪ ﺭﺑﻊ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﺜﻠﻪ ﺍﺳﺐ ﯾﻮﺭﺗﻤﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ
ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﻣﺮﺩﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺪﺍ ﻧﮑﻨﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﭼﻪ ﭘﯿﮕﯿﺮﻡ ﻫﺴﺖ |:
ﻣُﺮﺩﺷﻮﺭِ ﺭﻳﺨﺘﺘﻮ ﺑﺒﺮﻥ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﻴﻜﺸﻪ
ﺣﻠﻮﺍ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ ﺍﻱ؟ |:
کصافت!!!!
نارنگی! کجا میری؟
پرتقال! بدو تا نخوردمت!
هویج!مگه خرگوش دنبالت کرده؟
ته‌سیگار!
چی‌توز موتوری!
سن ایچ و دیگر هیچ!
لینا توپی!!!
اسمارتیز!بقیه دوستات کجان؟
بچه‌ها! بچه ها! گارفیلد!!
بابام خسته و كوفته از سر كار اومده خونه بهش ميگم سلام بابا!! ميگه: ببين پسرم: سلام سلامتی میاره سلامتی شادی میاره شادی عشق میاره عشق همسر همسر بچه بچه دردسر دردسر بدبختی بدبختی مریضی مریضی مرگ پس سلامو زهر مار برو بتمرگ پاى چت کردنت
وصيت نامه
قبر مرا نیم متر کمتر عمیق کنید
تا پنجاه سانت به خدا نزدیکتر
باشم
.
بعد از مرگم، انگشت های مرا به رایگان در اختیار اداره انگشت نگاری قرار دهید
.
به پزشک قانونی بگویید روح مرا کالبد
شکافی کند، من به آن مشکوکم …
.
ورثه حق دارند با طلبکاران
من کتک کاری کنند
.
عبور هرگونه کابل برق، تلفن، لوله آب
یا گاز از داخل گور اینجانب اکیدا ممنوع است
.
بر قبر من پنجره بگذارید تا هنگام
دلتنگی، گورستان را تماشا کنم
.
کارت شناساییم با دو قطعه عکس
مرا لای کفنم بگذارید، شاید آنجا هم نیاز باشد
.
مواظب باشید به تابوت من
آگهی تبلیغاتی نچسبانند
.
روی تابوت و کفن من بنویسید:
این عاقبت کسی است که زگهواره
تا گور دانش بجست
.
دوست ندارم مردم قبرم
را لگدمال کنند. در چمنزار خاکم کنید
.
کسانی که زیر تابوت مر
ا می گیرند، باید هم قد باشند
.
شماره تلفن گورستان
و شماره قبر مرا به دختران
بیکار ندهید
.
گواهینامه رانندگیم را به
یک آدم مستحق بدهید، ثواب دارد
.
کله مرغ برای سگها
یادتون نره چون گناه دارند
گشنه بمونند
.
بجای عکسم روی آگهی
ترحیم کارت معافیم رو بزارید
.
در مجلس ختم من گاز اشک آور
پخش کنید تا همه به گریه بیفتند
.
از اینکه نمی توانم در مجلس ختم
خودم حضوریابم قبلا پوزش می طلبم و خواهش
میکنم پشت سرم حرف در نیارید
.
التماس میکنم کفنم را از یک پارچه مارکدار
انتخاب کنید تا جلوی آدمهای که تازه به دوران
رسیده کم نیاریم
.
به مرده شوی بگویید
مرا با چوبک بشوید چون به صابون
و پودر حساسیت دارم
.
چون تمام آرزوهایم را به گور می
برم، سعی کنید قبر مرا بزرگ بسازید
که جای آنها هم باشد
لقمان را گفتند ادب از که آموختی؟
گفت: از بی ادبان
گفتند: قبل از اینکه ادب بیاموزی از کجا تشخیص دادی اونا بی ادبن؟
گفت: خب دیگه خفه شین !
آمار
وب سایت:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هنوز فوتبال بازی کردنشون رو ندیدین